21:46 

Юмор по ММ:Н6

Хроники Асхана
Автор: ISol307
Фандом: Меч и Магия: Герои 6
Жанр: юмор
Рейтинг: детский
Примечание: Взято с ГУголка, публикуется с разрешения автора.

Исповедь паладина.

Ну что, допрыгались мы с тобой, - мрачно сказал рыцарь, глядя на коня,- мы теперь, видите ли, Всадники Солнца. И оружие подстать дали, - продолжал ворчать рыцарь, крутя в руке картонное копье.
- Ну как с таким воевать. Устроили, блин, китайский театр. Не везет, ох не везет нам последнее время. Не улыбается нам удача-то, - сказал рыцарь косясь на муляжные доспехи.
Рыцарь порылся в карманах, достал иностранные сигареты «Прыгающий Слон» и нервно закурил. У него еще оставалась пачка с последней кампании, союзный генерал Зефир подарил. Рядом на плацу шла ускоренная подготовка новобранцев. Рыцарь грустно наблюдал за этой картиной и периодически сплевывал.
- Понабрали, - не успокаивался всадник,- ну с копейщиками еще понятно, с этими ребятами помню Криган еще лупили. Правда, в следующей кампании они насмотревшись на героев-терминаторов, испугались и ушли куда-то под предлогом повышения квалификации. Поговаривают, где-то за границей, в иностранных легионах служили, с лесными варварами воевали. Нету говорите, а вот ,поди ж ты, есть. Вернее были…. Ну так вот, они как из-за границы вернулись, так сразу к царю нашему. А тот весьма этому обстоятельству обрадовался. Да и как не радоваться, сами посудите, крестьяне ему уже поперек горла были. Эти вместо того, чтобы работать на альтернативную военную службу устраивались. Но царь наш Брайан Сталин… тьфу-ты…Сокол хитер оказался. Он этих крестьян в колхозы отправил, а кому места не хватило – на заводы в три смены. Экономика шибко поднялась, деньги девать некуда, осталась только замену крестьянам найти, и тут на тебе, приперлись копейщики в полном вооружении да с новой тактикой «черепахи», и жен заграничных в придачу приволокли. Царь конечно их взял, только копейщики не угомонились: потребовали, чтобы жен их, куда-то пристроил, зарплату до элиты поднял, мол пехота сейчас «рулит». Пришлось, тогда царю нашему реформу в армии проводить. А копейщикам сказал, что жен в связи с военным положением в медсанбат оформит, и денег даст, но не больше чем лучникам. Крайне царя они тогда расстроили, одно их спасло – «черепаха» их фирменная очень ему понравилась, да так, что чуть ли не для всей армии «прописал». Правда когда стрелки о реформах узнали взбунтовались, мол, что же это делается, где это видано. Поначалу грозились к эльфам уйти, но потом оказалось, что дороги из них туда никто не знает. Срочники быстро после этого успокоились, а вот контрактники… так те продолжали протестовать да требовать. Ну и до требовались, натравили на них голодных грифонов. Они успокоились, только сошлись на том, что вместо прибавки к жалованию им перед боем будут 200 гр. наркомовских наливать. Ну и началось после этого …«нанаркомятся» ребята, и давай по своим шмалять. Сам несколько раз после битвы бронебойные болты из задницы вынимал. Не удивительно, что их «боятся во всем Асхане». Хорошо хоть наши ученые, посмотрели «Звездные войны», и создали энергетический щит. Какие ученые спрашиваете? Ах, да, совсем забыл… Гильдию магов у нас теперь прикрыли. Один из политологов возьми да брякни царю, что противостоять современным глобальным интеграционным процессам с помощью боевой магии антинаучно. Вот и открыл наш царь академию наук.
Маги тогда сильно на всех обиделись, что гильдии их позакрывали. Повернулись и ушли к эльфам (в отличие от лучников они-то дорогу знали, но никому не сказали). Так, что пришлось светилам нашим после этого за магов отдуваться. Штуки всякие придумывать. Телепорты там по предолению пространственно – временного континуума. В результате - телепорты в каждом городе, а в некоторых - еще и улучшенные марки «Космодром». А из последних достижений выпустили сверхточные приборы «Грифон - М» для нанесения точечных бомбовых ударов. Только неприятность вышла - когда установили вспомнили, что бомбометатели, на боевых стоят, пришлось откручивать и переустанавливать. Что поделаешь? Издержки.
А я вот набрался смелости, и ходил к генералу нашему на «доверительный» разговор. Думаю, ну наболело, сколько ж можно терпеть унижение, в чего превратили нашу славную кавалерию. Захожу к нему в палатку, он стоит улыбается, а я ему сразу так в лоб:
«- Что же это вы товарищ генерал делаете».
Он мне: - А что?
-А то, - отвечаю -, во-первых, зачем отняли у нас звание чемпионов. Кто у нас чемпион теперь в армии, вы посмотрите, лица неопределенного пола и национальности. Солдаты в бою умирать боятся, сколько раз рассказывали, подойдет к тебе бугай этот с накрашенными губами, и давай над тобой, что-то шептать да лапать тебя. Вот и бегут на поле боя, хоть к врагу только бы подальше от этих извращенцев.
- Странно, - задумчиво отвечает, - , а мне в рапортах другое пишут… Ну, Эльрат с этими рапортами. Хорошо, скажи мне, какие из вас, на х-н чемпионы, с вашим-то оружием и доспехами.
- Простите товарищ генерал, - отвечаю ему несколько смущенно, - но я его у прапорщика на складе получал. А вот ребята рассказывают, что у соседнего гвардейского конного батальона оружие настоящее. Это как понимать?
- Ну так то ж спезназ, родной. Ты дорасти еще до них. Видел бы как они препятствия форсируют по методу Коперфилда. Вот выдадим им огнестрельное оружие, вам тогда копья списанные и дадим. Мне бы такой батальон…- генерал мечтательно закатил глаза.
-Ну ладно с чемпионами мы разобрались ,-продолжал я, - а как со стриптизершами быть. Их то зачем с нами в одну дивизию объединили.
- «Чего тебе еще, - застонал очнувшийся генерал, - какие такие стриптизерши, какие я тебя спра… ах, вот оно что». Генерал покраснел, взял меня за плечо и отвел в сторонку, продолжая тихо тихо и медленно:
-« Понимаешь, тут такое дело… В общем, сам понимаешь как ввиду этой модной «черепахи» с атакой обстоит. Вот и подумали, если с обычной плохо обстоит, надо психическую применять. А бабе, да еще голой, кто ответит-то. И врагам нравится, чем еще в осажденной крепости заниматься, а так хоть стриптиз посмотришь, вот и пускают их ненаглядных. Вас небось туда не пустят». Генерал ехидно рассмеялся, но встретив мой суровый взгляд, понял, что пошутил неудачно.
-«Ладно, пусть так. Хотя я не согласен свами во многом. Но, извините сравнять нас с «летающим зоопарком»…» Я не успел договорить. Генерал покраснел еще больше (видимо сказывался 2 –ой уровень крови):
«-Ах ты контра, ты что «зоопарком» назвал. 2-ой авиационный гвардейский имени Его Сиятельства Антона Вячеславовича. Да ты у меня кровью будешь харкаться, под трибунал пойдешь, в штрафбат загремишь».
Пока я спешно выходил из его палатки, услышал с десяток проклятий и угроз в свой адрес. Тогда-то я окончательно убедился в его кровожадной репутации.
-… Да ,- вздохнул рыцарь и уставился задумчиво на недокуренную сигарету. «Тупик?»
подумал про себя. Тут раздался знакомый зычный голос командира:
« - Всем построится на приветствие нового патча. Построение 3 минуты. Не успевших сдам инквизиторам на опыты».
- И все-таки удача не работает, - воскликнул с досадой рыцарь, глядя на недокуренную сигарету.
- Ладно, пойдем, - обреченно произнес всадник, беря коня под уздцы,- может, хоть копье нормальное дадут.

Экскурсия по городу Альянса
Итак, уважаемые туристы мы с вами у стен города знаменитого средневекового Альянса, города аккуратно подстриженных деревьев, великолепных фонтанов, исполинских готических зданий, сумасшедших арбалетчиков, помешанных на войне ангелов, боевых грифонов - пацифистов… Простите, я несколько забежал вперед… Если сказать короче – достоинства этого города можно перечислять бесконечно.
Но давайте с вами зайдем непосредственно в сам город. Первое что мы видим… Простите, кто сказал светящийся рекламный щит? Молодой человек не перебивайте, и не говорите глупостей! Первое что мы видим – это, конечно же, великолепнейший обзор города. Сады, фонтаны, кружащие плавно голодные грифоны в поисках пищи… Обратите внимание на укрепления замка: прочные стены, бойницы, великолепная цитадель, а та самая высокая башня, что находится справа от вас, является любимым местом вечерних неофициальных соревнований для пьяных арбалетчиков.
Очень важно будет сказать, что жители городов Альянса очень религиозны в большинстве своем. Отсюда такое количество прекраснейших храмов и часовен… Простите, кто спросил: почему на часовне изображен мужчина на коне?... Дело в том, что ввиду закрытия арен и спортзалов с велотренажерами, сюда временно переехали для расположения кавалерийские части – гордость Империи. Нет, само собой, без лошадей. Как в, таком случае, решили проблему тренировок по верховой езде? Все очень просто – их подключили к электрической розетке. Ну конечно же лошадей, а вы кого подумали. Правда ходят слухи, что некоторых особо устойчивых рыцарей, – в русле экспериментов по телепортации, – подключили к розетке вместе с лошадью. Хочу в свете вышесказанного добавить, что наука в городах Альянса не стоит на месте. Магия постепенно уходит в прошлое, об этом свидетельствует и то насколько жители пристрастились к электричеству: помимо лошадей и рыцарей, к электричеству стали подключать здания, парки культуры, а в последнее время – , в связи с масштабными войнами, – детей, женщин и стариков, отправляя на поля сражений. Конечно же, все это происходит в качестве эксперимента и во имя науки.
Но мы немного отвлеклись. Пройдёмте немного дальше. По пути стоит обратить внимание на ровно выложенные дорожки из великолепной мифриловой брусчатки. Откуда у людей мифрил? Рассказывают, что её двести лет назад гномий король нашему императору по пьяне проиграл в карты. История довольно смешная… по крайней мере люди смеются. Как для гномов? Их с того времени не видели, видимо на релизный замок так накопить и не удалось.
Вот мы с вами незаметно подошли к одному из самых непонятных зданий города. Здесь… Кто сказал ресторан курицы-гриль? Молодой человек, я же просил не говорить глупостей! Хотите перекусить – ларек за углом… Здесь по глубокому убеждению городских жителей должны обитать грифоны, но грифоны –, несмотря на усилия городской администрации, построившем им новые дома,– продолжают вить гнезда в горах. Недавно в нашем городе прошла всеимперская конференция под лозунгами «Некроманты – наши братья и сестры», «Свободу союзникам оркам» и «Человек Грифону – Друг». В рамках этой программы часть более воинственных грифонов пошла на уступки и отказалась то нападения с небес, признав ковровые бомбардировки запрещенной стратегией в мире Асхана.
И напоследок хотелось обратить на постройку слева от вас… Что, простите? Нет – это не Статуя Свободы с глазом Саурона. Перед вами Статуя Откровения. Почему она так называется? Трудно ответить на этот вопрос, во многом свое название статуя получила от некоторых погибших от инфаркта военачальников, видевших огромный состав вражеских армий всего лишь на третьей недели сражений.
Но наше время подошло к концу, надеюсь экскурсия доставила вам массу удовольствия и открыла много интересного. Всего доброго и до новых встреч.

В замке господина Хироси проходил военный совет. Это уже был 5-ый за неделю, и все искренне надеялись, что последний за этот месяц. Причиной всему этому было то, что господин Хироси в очередной раз завалил губернаторскую госпереэкзаменовку в Юкисуки, и императрица уже начала подыскивать на его место другого. Говорят, что на переэкзаменовке его откровенно засыпали, предложив вопрос о дате начала реформ и исправлений в мире Асхана по версии 1.2.
В конференц-зале царила нервная обстановка: приглашенные точили катаны и с подозрением смотрели на рыбу фугу, которую им принесли в качестве угощения. Господин Хироси лихорадочно искал выход из создавшегося положения, а также пытался попутно решить проблемы, накопившиеся за последний месяц. Над креслом Хироси красовалась крупная каллиграфическая надпись: «Дайме всегда прав». На стенах выдержки из дзен-буддизма кенсеев, а также стихотворные надписи в стиле хокку, сделанные (во время дружественного визита эльфов) дедушкой Файдаэна.
Первый вопрос, который стоял на повестке дня был пропавший меч Кирина из династической сокровищницы г-на Хироси.
-Итак, - грозно произнес Араси, личный телохранитель Хироси, - о, нерадивый хранитель оружия нашего дайме, тебе есть, что сказать в свое оправдание.
-Господин Хироси, я не виноват, - начал оправдываться хранитель, - ваша личная гвардия под моим началом не смыкала глаз. Но в один прекрасный день пришли из всемогущей корпорации Юкисуки и потребовали меч, аргументируя тем, что Вы, о почтеннейший господин Хироси, Вы… Нет, у меня не поворачивается язык продолжать.
-Араси, поверни ему язык, - сухо сказал Хироси.
-Нет, нет, не надо. Я сам, сам. Они сказали, что Вы, как проваливший губернаторский экзамен лишаетесь меча, с последующим отправлением последнего в некую «дыру». Где это мы не знаем.
-Почему ты не доложил об этом своему господину,- крикнул Араси.
-Мы думали все исправить, и в ту же ночь отправили нашего человека за новым мечом к кирину. В 3 часа ночи он постучался в калитку с условленным паролем: «Как пройти в библиотеку магов». Но ( о,ужас) вместо всеми нашего любимого кирина-единорога, высунулась рожа какой-то подделки наших желтолицых братьев и заявила, что он теперь вместо кирина. В этом мы усмотрели очередную кознь Юкисуки.
- Что ж,- ласково ответил г-н Хироси, - мы убедились, что ты невиновен. Так что вместо харакири, можешь отведать несвежой фуги.
- Итак, переходим ко второму вопросу: «Почему большинство военных предводителей нагов так похожи на людей, и что курят их лошади».
В зале началось оживление. Не дожидаясь вынесения приговора, некоторые, хорошо подготовившиеся, натягивали ласты, остальным – пришлось совершить харакири. Глядя на эту картину господин Хироси удовлетворенно произнес:
- Вопрос исчерпан. Можно переходить к следующему.
- Третий вопрос на повестке дня, - торжественно продолжал зачитывать Араси,- « О принятии в командный состав армии голливудской звезды Джага-Джага-Бинкса и взятие на вооружение его знаменитой катапульты».
После небольшого голосования было постановлено. «Кандидатуру Джага-Джага-Бинкса отклонить до выхода покемонов по мотивам Might and Magic. Катапульту принять на воооружение, как соответствующую современным военным стандартам».
- Переходим к четвертому вопросу: «Условия быта армии нагов в районе боевых действий»
В качестве документа вам зачитается последний отчет от 12 числа начальника генштаба:
«В связи с военными действиями командующий состав армии предоставляет господину Хироси следующую информацию:
а) личный состав черепашек-нинзя, именуемых в простонародье «каппа», в последнее время резко сократился, по причине прожорливости их акульих братьев по оружию. На вопрос заданный одному из ванидзаме: «Как же можно?». Был получен ответ (цитирую дословно): « Ну вкусные они, особенно те, что в сойе!»
б) Кенси и их старшие товарищи, видя подобный беспредел со стороны акул, пока никаких действий не предпринимают, но некоторые из них уже начинают проговариваться, что суши из акулы, куда вкуснее ежедневного сухпайка «Досирака» ( со вкусом морепродуктов).
в) И последнее. Ввиду предстоящего празднования юбилея посвященный Матери-Намтару, армейский женский состав, осознав свою многочисленность (а именно по статистике в Асхане около 45% в армейских соединениях – женского пола), провели референдум под лозунгом «Дорогу женщинам Асхана». Под особую льготную категорию попали беременные, с нервными расстройствами, обиженные собственными мужьями, а также матери-одиночки. Предводителем была выбрана некая Ирина, из рода Грифона…, как кандидат на все вышеперечисленные категории. Духовным лидером движения стала фурен Кацуи – заслуженный гид-диверсант по землям Хасимы.
P.S. По последним разведданным. Отряд разведчиков-камикадзе, в очередной раз почему-то вернувшийся с боевого задания, сообщил, что празднование охватило почти весь остров Хасима и стремительно движется к вашим владениям. К движению также примкнули самураи нетрадиционной ориентации.
После отчета в зале несколько кенсаев-трансвеститов совершили харакири.
-Итак, последнее на сегодня, слушание по делу съеденного некроманта. К сожалению, ни жертвы, ни свидетелей в живых не осталось, поэтому в качестве свидетельских показаний мы будем использовать докладную записку командира наших пограничников: « Сегодня 15 мартобря 564 г. от Р.А. кенсеями моего подразделения был пойман маг-некромант неудачно телепортировавшийся на нашу территорию (один из моих коллег оспаривал слово «неудачно»). При нем находились:

свитки с заклинаниями – 15 шт.,
бутылки с какой-то жидкостью синего цвета – 10 шт. (приписка - одна была уже откупорена, честное командирское)
железки, они же «артефакты», прикрывающие наготу героя на поле боя – от 2 до 50 шт.
боевые кличи – 3 шт.

Отчет по находкам: свитки были переданы командирскому составу, ввиду отсутствия туалетной бумаги. Бутылки с жидкостью протестировали наши маги. Результат: красный цвет лица, веселое настроение и непрекращающийся (уже неделю) показ фокусов, под бурные овации пограничников. Артефакты были растащены на сувениры, ввиду чего точное их количество так и не установлено. Боевые кличи – конфисковать не удалось.
Также был найден странный зеленоватый предмет, который маг тщетно пытался вытащить во время взятия его в плен. Как потом было выяснено в ходе пыток, этим предметом оказался меч с иностранным названием «Арахна»( правда некоторые из наших экспертов утверждают, что это игла от каких-то часов, которые сейчас уже не производят). Маг, к сожалению, не выжил т.к кенсеи, не получавшие обещанный ежедневный сухпаек с начала боевых действий, предали его окончательной смерти. Как нарушившие 3 пункт 6 статьи правил Бусидо нагов: « О принятии пищи в неположенном месте», подлежали харакири через повешание. На вопрос одному из зачинщиков данного безобразия: «Зачем так глупо жертвовать жизнью?». Был получен ответ (цитирую): «Лучше сытым от харакири, чем голодным от голодной смерти». И со словами: « Асха все обращает на пользу, даже в мире 6-ых Героев» (последняя строчка была, видимо, навеяна съеденным некромантом),- совершили массовое сэппуку.
Но, несмотря на трагическую кончину, маг в последние минуты жизни успел сообщить очень ценные сведения о найденном у него мече.
По древним легендам, некий некромант-горец по имени Адыр, очень любил подглядывать. И однажды любопытство привело его в пещеру, в которой располагалась компания по производству поддельных швейцарских часов. Производители, чтобы он никому не рассказывал, взяли его вместе с семьей в долю. Но вскоре комитет Асхана по борьбе с контрафактной продукцией прислал своего агента, который поймал Адыра и предал его окончательной смерти. Подпольную кампанию закрыли, а иглы от часов были сданы на переплавку. Но одна из них была спрятана сыном Адыра - Абыром, который сделал из неё меч и нацарапал на нем нехорошую надпись, которая в коротком варианте звучала приблизительно так: «АРА НАХ…». Впоследствии к этой надписи прибавились другие, выражавшие то возмущения, то восхищения. На сегодняшний день снабжен подробной инструкцией с надписью на обложке : « Не дай себе засохнуть – перепиши историю Асхана!»
Выслушав с большим вниманием последний отчет господин Хироси загадочно улыбнулся и произнес.
- Совещание на сегодня объявляется закрытым, следующее – через неделю. На повестке дня будет: «Каппа – продовольствие или воины?». Всех выживших прошу покинуть зал. А ты, Араси, поднимай своих кенсаев, чувствую пора наводить порядок в Асхане.

Краткий толковый словарь, для путешествующих по Хасиме.

Рекомендован Министерством Образования Асхана в качестве справочного пособия для играющих в Might and Magic: Heroes VI

Издание 2-ое, исправленное и дополненное

САМУРАЙ - воин, постоянно стремящийся попасть в рай.
БУСИДО - путь самурая, следуя которому он попадает в рай очень быстро.
ДАЙМЁ - начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса
КЕНСИ – тот же самурай, только с хвостом.
СЕНСЕЙ - человек, который вечно советует самураю, что делать. Судя по японским фильмам, Сенсея часто убивают наиболее нетерпеливые самураи.
КЕНСЕЙ – также хвостатый прототип сенсеев. Правда в отличии от японских фильмов убить их гораздо сложнее, так как у их на две руки больше, чем у учеников.
МУРОМАСЯ - изготовитель мечей. Судя по имени, гей-трансвестит.
КАТАНА - меч самурая, с помощью которого удобно пользоваться функцией "cut".
ДАЙТО - возглас самурая, обращённый к муромася, чтобы тот дал ему вооон тот меч
ДАЙСЁ - требования самурая дать ему ещё меч.
ДАЙВСЁ – специальный возглас кенсеев, предназначенный для стиля «четыре руки».
ВАКИДЗАСИ - короткий меч, которые муромася даёт самураю со словами "выкидзайся уже отсюда, говнюк".
РОНИН - самурай, уронивший мыло в самурайской бане.
ХАРАКИРИ - ситуация, когда самурай нажирается (киряет) в одну харю.
СЭПУККУ - то же, но когда он не один, больше пьёт, много закусывает, при этом попукивая и отрыгивая.
КАЙСЯКУ - собутыльник самурая на сэпукку
ВАНИДЗАМЭ – замы каких-то Иванов, судя по названию и вооружению – выходцы из России. Входят в иностранный легион армии нагов.
ЮКИ-ОННА – официальный представитель всемогущей корпорации «Юкисуки»
КАМИКАДЗЕ – беспредельщик, которые пытаются попасть в рай раньше самураев, обходя при этом путь Бусидо, равно как и любой другой
МИДЗУ-КАМИ – жена камикадзе.
КАППА – в переводе означает черепашка-нинзя
КАППА-СОЙЯ – то же самое, только в сойе.
ЮМИ - "ты - мне", лук, устройство, с помощью которого самураи передавали друг другу сообщения, прикрепив бумагу к стреле. Бывали и несчастные случаи.
ЁРОЙ - доспех, который надевает самурай, чтобы выглядеть, как герой.


Откуда есть пошла земля некромантская

История: Я, надеюсь, многие знают библейскую историю египетских казней и последующий исход еврейского народа из Египта. Но мало кто знает, что именно эти и последующие исторические события способствовали появлению некромантов. Каким образом? Этому предшествовало два очень важных исторических момента.
Первый. Именно в тот момент, когда евреи следовали из Египта на историческую родину, из пустыни Аравийского полуострова навстречу, независимо от них вышла, группировка магов из движения «МАГрибан», возглавляемое экстремистским лидером по имени Джафар, известный также по восточным сказкам, как дядя Алладина.
Итак, маги движения «МАГрибан» оказались в Египте. Первое, что они заметили – это разрушенную экономическую инфраструктуру, а также отсутствие отборного войска фараона (как потом стало известно – оно было потоплено). Маги, будучи возглавляемые экстремистским лидером, не преминули этим воспользоваться для захвата власти. Операция была назначена на 25 мартобря. Все мосты и телеграфы были взяты под контроль, и после залпа с триремы «Аврора» (стоявшей в дельте Нила), начался штурм зимнего дворца в Мемфисе.
К сожалению, присутствовал и второй исторический момент, который поставил экономику Египта «на колени» задолго до пришествия к власти там магов, а именно – т.к. называемые египетские казни, среди которых одна из ключевых была казнь тьмой. Как выяснили ученые Асхана, на деле была коротким замыканием. Саранча, нашествие которой пережили египтяне незадолго до этого, сгрызла практически всю изоляцию высоковольтных кабелей в стране. В итоге произошел выход из строя местных электростанций, включая АЭС, с последующим взрывом последних. Только пришедшие к власти члены движения «МАГрибан» еле успели спрятаться в пирамидах. Спустя какое-то время они смогли безопасно покидать свои убежища. Но ядерный взрыв не остался без последствий. В стране практически не осталось живых людей, что подвигло магов воздвигать их в виде различной нежити. Так маги окончательно превратились в некромантов.
В настоящее время пытаются использовать интервенцию демонов для открытия очередного Интернационала, с целью образования Египетского блока в противовес Имперскому НАДО.

Культура

Мировоззрение: «Фабрики – рабочим, землю – скелетам»

Религия: Движение «МАГрибан» - это законченная секта магрибских магов, которые, прочитав Корней Ивановича Чуковского стали извращенно изображают Асху в виде рыжего усатого таракана, ошибочно принятого разработчиками за паука.

Магия: Повелители мертвых предпочитают разрушительные виды магии, питая склонность к Изначальной магии Беспорядка, открытой Сар-Акопяном.
Самые любимые заклинания:
• «Сим-салабим рахат ибн лукум»
Заклинание, перечисляющее всевозможные восточные сладости из кулинарной книги, с полным перечнем рецептов, советов и рекомендаций, подробной историей их возникновения и т.д. В тоже самое время - по рядам нежити проходит чайханщик и устраивает массовое чаепитие, длящееся несколько часов. Как результат - большинство вражеских героев позорно бежит с поля боя, не дожидаясь окончания фокуса.
• «Трах-тибидох моей души»
Страшное проклятие насылаемое на противника. При произнесении этого заклинания некромант начинает доставать из рукава оранжевые платочки и надевать их на головы юнитов противника. Эффект длится до конца боя и с каждым новым платочком магическая и физическая защиты падают на одну единицу.
• «Ляськи-масяськи!»
Самое загадочное из всех заклинаний Асхана и от этого еще более страшное. Эффект от него воистину непредсказуем даже для самого повелителя Смерти. Может вызывать на поле боя от метеоритного дождя до… маленького пушистого кролика из шляпы некроманта. Все зависит от настроения самого Сар-Акопяна.
• «А теперь, ребята, надо обязательно дунуть! Потому что, если не дунуть, чуда не произойдет!».
«Что это за заклинание?» спрашиваешь ты ,о , рахатнейший из лукумнейших Героев Меча и Магии. Тебе ли не знать, что это воистину ужаснейшее из ужасных заклинаний ,о ,ляськи-масяськи из всех трах-тибидохов игравших когда-либо в King”s Bounty (голос за кадром - Сар-Акопян,. заканчивайте.)
После его применения на поле боя появляется, не получивший зарплату, работник ГИБДД и заставляет пройти тест на трезвость юнитов противника. В результате чего они теряют инициативу, их скорость падает до нуля и они начинают пропускать ходы.

Архитектура: Одни из самых загадочных сооружений в Асхане являются города-пирамиды. Была даже выдвинута инопланетная версия происхождения египетских пирамид, но она не подтвердилась. Не так давно археологи обнаружили надпись на одной из стен пирамид Хеопса на еврейском языке, выложенную мозаикой из цветных камней. Расшифрованные письмена оказались нецензурным четверостишием, обличающим фараона, подневольный труд и деспотию.
После египтян некроманты особо ничего строили, но кое о чем все же стоит рассказать. Первой достопримечательностью новой архитектуры явился, так называемый, Кремль. История его постройки связана с именем, вышеупомянутого нами, Джафара. Джафар незадолго до смерти взял себе устрашающий псевдоним – Левин-Король личей, давая понять, что намерен править единолично, чем навлек на себя гнев соратников, и как следствие – окончательную смерть от их рук. После был построен Кремль, а в нем пирамида, где с почестями положили набальзамированные останки Джафара. С тех пор пошла традиция всех высокопоставленных некромантов, преданных окончательной смерти хоронить в Мемфисе в Кремлевской стене. Еще одной модной тенденцией в архитектуре на сегодняшний день являются трехэтажные мраморные могилы на дачных погостах, принадлежащих высшей нежити. Эти современные архитектурные сооружения обнесены массивными кирпичными заборами, оснащены современной системой видеонаблюдения, а также охраняются квалифицированными охранниками-оборотнями (некоторые в погонах). По грандиозности эти сооружения, часто не уступают Кремлю.

Современная ситуации в обществе: Выше уже было упомянуто о ядерном взрыве и последующем экономическом кризисе. Пришла пора рассказать, к чему это привело.
Во-первых к крайнему дефициту электро, темной и прочей видов энергии. О мощных костяных электрогенераторах, поднимающих костяных драконов и вестников смерти пришлось забыть. Более того, низшая нежить находилась в еще более ужасные условия. Крайнее заблуждение разработчиков, что нежити ,собственно ,кроме болот и пустыни ничего более и не требуется привело к катастрофическим последствиям. Перенаселение, отсутствие качественного питания, нехватка рабочих мест и жилплощади – вот самый короткий перечень возникших проблем. Бездомные и нищие буквально заполонили улицы Некрополисов. Баньши-попрошайка, которой отказали в подаянии, накликивающая в отместку жуткие муки в ваш адрес, сейчас уже нередкое зрелище. Мертвецы выходят на улицу с плакатами: «В гробу мы видали такую жизнь!», «Нет нам жизни и после смерти» или «Где обещанный вечный покой?». Местами вспыхивают бунты…
Но в последнее время власть в стране захватили военные, которые возлагают большие надежды на предстоящую войну, могущую ,по их мнению, разом решить все создавшиеся проблемы.

Традиции и современные развлечения: Тяжелая ситуация в стране вынудила некромантское правительство на повальный выпуск мультимедийного суррогата для снятия напряжения по стране, как-то: игры, фильмы и сериалы, телевизионные передачи и т.д. Наибольшей популярностью в последнее время пользуется игра Stalker: Shadow of Egypt, а также телешоу «Байки из пирамиды», с очень симпатичным упырем-телеведущим. Но современность современностью, а традиции остаются сердцем народа.
Так, например, очень замечательна традиция - справлять день рожденье. В этот день вся семья садится кругом, именинника наряжают при этом Чебурашкой , а глава семьи достают из шкафа гармошку, и начинает призывать дух крокодила Гены, напевая очень веселую песенку «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…», под дружное семейное рыдание.

Символы: Усы Тараканища,
Цифра 8, как самое большое число, до которого умеют считать некроманты.

Запрещённый символ: Лампа Алладина, с собственноручной надписью джина, обращенная к Джафару: « Не брат ты мне гнида жерножо… некромантская»

«Бей своих, чтоб чужие боялись»
Стратегия: Почти все некроманты были воспитаны на мультфильме «Шемаханская царица», посредством которого им с детства внушался принцип: « Ты себя-то береги, стой все время позади», который они с успехом используют на поле боя.

Описание существ

Скелеты - они и в Асхане скелеты» (народная некромансткая мудрость). Широкопрофильные бойцы – могут быть вооружены чем угодно: от кухонного ножа до ручной зенитной установки, что, впрочем, не мешает им всем этим одинаково хреново владеть. Последнее время планируется переход на АКМ-74, который единственный может сравниться со скелетами по дешевизне производства и распространенности.

Упыри – набираются из бывших новичков-каратистов, дзюдоистов, самбистов и т.д которым так и не удалось получить черный пояс. Любимая тактика – выпендреж, с показом приемов на поле боя, - действует на противника самым устрашающим образом. Одно из умений упырей - «МОЗГИ!!!», а вернее - полное их отсутствие (как последствия прошлой жизни), что вынуждает постоянно их одалживать у юнитов противника.

Привидения. Души мертвых олигархов, чьи тела так и не были похоронены в кремлевской стене, и, как следствие, не могущих обрести покой. Их семьи не в состоянии выплатить государству долги оставленные главой семейства, в результате чего душа последнего призывается на служение и после смерти в ожидании очередной амнистии.

Вампиры – бывшие панки, роккеры, байкеры и иже с ними. Очень весёлые ребята, любят музыку (предпочитают хард-рок). Иногда устраивают концерты прямо на поле боя. Концерты, как правило, проводятся с благотворительными целями и проходят под донорским лозунгом «Сдай свою кровь, помоги умирающим детям некромантов»

Ламасу. В последнее время военная ситуация настолько ухудшилась, что вынудила некромантов даже демонтировать сфинксов, для последующего использования последних в военных целях.
Большое малополезное существо, его могут себе позволить только очень богатые некроманты. К сожалению мошки, которые поселились в них после одной из египетских казней так вывести и не удалось. Глядя на него некроманты-экскурсоводы громко вздыхают и восклицают: «Вот она дань вдохновению дизайнеров – бессмысленная и беспощадная».

Личи. Наверное, один самых опасных видов нежити. Судя по названию это бывшие хирурги- взяточники (поднятые в таком виде в наказание), их улучшенный вариант, как правило, поднимается из главврачей районных больниц и поликлиник. Их способности позволяют проводить им операции по восстановлению союзных войск прямо на поле боя, правда делают они это уже бесплатно. Слабое место (если верить русским народным сказкам) – яйцо, т.к. там располагается их окончательная смерть

НамТару – бывшая жена Ивана Федоровича Крузенштейна – человека и парохода. Название говорит само за себя. Является страшным кошмаром для некромантов-алкоголиков, пребывающих в белой горячке. Приходит к ним, как правило, в двух видах (которые не сильно отличаются) начинает их пугать, принимать образ злой жены, у который в каждой руке по скалке, и самое страшное (о,ужас)… перед лицом ЖОНГЛИРОВАТЬ ШАРИКАМИ!!! Самые прожжённые некроманты-алкоголики могут приводить их на поле боя (в виде своих кошмарных воспоминаний) и показывать их врагам.


Пролог
или
почему герцог Вячеслав не доиграл две миссии.


Помни: мысли глобально, действуй по-идиотски.
герцог Павел наставляет сына


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был один молодой и ооочень бедный герцог по имени Славик. Правда у его папаши, Павлуши, было какое-то имущество, но тот сдуру наехал на местную братву, а те возьми и позови крестного отца по кличке Аксакал. Назначили Павлику стрелку и завалили его. Славик после этого переехал с любовницей в скромный фортик, и стали они жить-поживать да детей поджидать. Вскоре родился у них мальчик, веселый такой и глупый.
Мать с сыном нянчиться, не нарадуется: «Смотри»,- говорит Славику – «как на отца твоего похож». Славик: «Да,да…», - а сам про себя думает: «Да уж похож. Такой же дурак растет». С тех пор как мальчик родился, любовница ему все уши прожужжала: «Давай оформим наши отношения. Давай оформим наши отношения». Так бы и женился наш Славик, и все бы закончилось хорошо. Я на свадьбе ихней тоже был бы по чину авторскому. Пил бы мёд да пиво чешское. По усам мне текло бы, а в рот, как всегда, не попало бы. Только наша сказка не простая, а по мотивам Might and Magic и без геморройного сюжета тут, ребята, не обошлось. Так что слушайте дальше.
На чем мы остановились? Ах да, на свадьбе. Вот уж и день был назначен. Пригласили понятых, тьфу-ты… свидетелей, свидетелей конечно. Да только вернулась тетка из-за границы, погостить. Вредная женщина скажу вам, однако, недаром всю свою родню пережила. Она-то все и испортила. Как начала нашего Славика укорять да пенять: где твой замок родовой, что ты, мол, за мужик; да жабой яво как давай душить. Она его душила-душила, душила-душила, душила-душила, ну и задушила. Свадьбу пришлось отложить, а Славик после энтой жабы ух какой жадный стал. Что ему не дай - все ему мало, ходил и повторял: «Маловато будет». И форта ему недостаточно стало, решил он тогда по совету своей зловредной тети вернуть папино имущество. Только для энтого войско надобно, а у него шаром покати. Ну как водится в таких случаях, стали ему невесту богатую искать. А в соседнем герцогстве как раз такая была. Правда она такая страшная оказалась, что пришлось родителям шлем на нее инквизиторский одеть перед свадьбой (так она потом и после свадьбы в шлеме ходила). Только нашему Славику выбирать не приходилось, жить-то хочется, а хорошо жить еще больше хочется. Тут еще тетка долдонит: «Стерпится, слюбится». В общем сыграли свадьбу, медовый месяц пришлось отменить под предлогом военной ситуации (прим. Авт – невесту испугался, так и скажи. Эх, все мужики одинаковые.) Только Славика жадность и тут одолела, маловато ему войска показалось – решил он с урками объединиться, что с Аксакалом «на ножах» были. Даже пообещал им губернию выделить после того, как помогут папкино добро вернуть. Тетка узнала когда, испугалась, в ноги падает и кричит: «Не вели казнить великий государь, вели слово молвить», а сама на ухо шипит: «Ты что собака казенные земли разбазариваешь. Так никаких волостей не напасешься. Забыл как они папку твово завалили». Но Славик от жадности уже ничего слушать не хотел. Вернул таки папины земли и с братками расплатился… сыном, а земель не дал (прим. Авт. – говорю же - жадный до невозможности). С любовницей пришлось расстаться, зажил как семейный человек. Родились у них детишки: два сына и две дочки. Один другого краше. Эх и закончилось бы на этой счастливой ноте наша сказка, только эти неугомонные фанаты вечно требуют продолжения. Что ж, ПОЛУЧАЙТЕ, И НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ потом, (прим. Авт.- так вам и надо!)
Значит, слушайте дальше. О чем это я вам рассказывал, напомните? Дети, точно(цветы жизни). Про первый «подснежник» я уже говорил. Им наш жадина-Славик с зэками расплатился (незаконнорождённый - не жалко). Так и рос парень на улице – воспитания нуль, хам отменный, незатейливый солдатский юмор, рожу отъел на баланде зэковской - не промахнешься. Одним словом – беспризорщина. Так бы и пропал парень, только сжалился над ним авторитет местный (кличка у него какая-то странная была – Корал. Из пиратов видно), взял его под свою «крышу», стал понятиям учить и «правильного» пацана из него делать. И погонялу ему придумал – Самодур (что-то из восточного фольклера).
Но были у Славика и другие дети – от законного брака. Значит, старшого Антошкой назвали (просто всех детей в капусте находят, а этого в картошке нашли). И рос этот Антошка игроманом заядлым – с шлемом виртуальным даже ночью не расставался, всё в шутеры по сетке резался. Ну и доигрался парнишка – стали ему голоса в башке слышаться. Докторов вызывали, а они руками разводят, мол, медицина здесь бессильна. Только его нянь догадался в чем проблема (Няня Йоргеном кликали. Поговаривают, что звали его так, потому что йогой занимался и в секте какой-то состоял …этих…как там… «неумытых», вот), он этот шлем возьми, да спрячь. Антоха жаловаться родителям побежал. А они ему: « До совершеннолетия ни-ни». Ну голоса, тогда на время и прекратились.
Вторая – дочка у них родилась. Спортсменка, комсомолка, ну и, наконец, просто красавица. Только с нервами у неё не в порядке было. Из-за чего стала она злой стервой (вся в маму пошла. Генетика, однако, тонкая наука). Замуж её выдали, думали остепениться девка. У неё тогда совсем крышу снесло, мужа чуть было в первую брачную ночь ни прирезала. Знамо дело – пошла она тогда горемычная по статье.Только шут с ней, не про неё рассказ.
А Славик с женой уже в отчаянии руки ломали, как родилась у них двойня – мальчик, значит, и девочка. А так как они перед их рождением на ночь «Морозко» читали, то назвали девочку Настенькой, а мальчика Марфушей. Но на следующей день об этом узнала команда разработчиков, завалилась к ним во дворец в полном составе, да и говорит: « Вы… это… того… сюжет нам не ломайте. Где ж это видано пацана девчачьим именем называть. Короче, сутки вам на исправление, а то и вас из сюжета вырежем». Пришлось им исправляться. Назвали они тогда мальчика Кириллом. Думали, вырастит - патриархом станет. А мальчик вырос, да и не в ту духовность «ударился»: стал хиромантией увлекаться, якшаться со всякими астрологами, предсказателями, талмудистами и просто с муди… В общем, мутным типом стал.
Одна надежда у родителей оставалась – Настенька. Девочка тихая росла, вежливая. Все за книжками сидела. Мать вокруг неё хлопочет: «Доченька, Настенька, не жалеешь ты себя. Все об Асхане думаешь. Пошла бы погуляла, развеялась». А дочка (строго ей так): «Некогда мне гулять. Об Асхане думаю. Гибнет от безжалостных демонов (прим. авт.- читай - разработчиков и издателей). Спасать его надо. Стонет он без руки хозяйской».
А родители, мечтали: вырастит дочка, в университет поступит, директором станет. Да все бы так и было, только опять нашего Славика приступ жадности схватил. Захотел он завладеть всем имуществом жены. А чтобы от неё избавиться, договорился с местным турагентством о путевке для неё в тридевятое царство. Только билет ей был куплен в один конец, а обратно обещал сам за ней приехать (а еще говорят женщины коварные). Только и это ему мало показалось. Стал он, под предлогом многодетности, требовать у императора расширения жилплощади. А когда ему отказали, начал умышленно соседей выживать и козни им всякие чинить, друзей-урок тоже на это дело подбил. Не выдержали соседи, пожаловались в милицию. Прислали отряд ОМОНа, стал он нещадно зэков избивать, да по тюрьмам сажать. А Славик только того и ждал – собрал войско, да попер на милицейский участок. Так бы он его и захватил бы, но тут спецназ императорский подоспел и всех скрутили (и чужих и своих, разобрались только в больнице что-почем). Пришлось Славику мировую подписывать, да дочку свою нервную замуж за начальника милиции выдавать.
И вот тут наша Настенька не выдержала, напилась с горя, и папку по пьяне и пырнула. Вот и сказке бредовый конец, а кто слушал… Как не конец? Еще 4 главы? Какой ужас! Простите товарищ, а вы кто будете? А-а, начальник транспортного цеха. Ну тогда верю, верю. Что ж, продолжение следует.


!NEW!
Краткое содержание предыдущей части (вместо предисловия):
Как вы уже знаете из пролога, посчастливилось нашему герцогу Вячеславу жениться. Вскоре родились у них с женой дети, и царило в их семье полное единодушие, особенно по вопросам войны, бунта и бандитизма. Дошло в итоге до того, что : жену Вячеслав сослал куда «Маркел скелетов не гонял», Ирина чуть не прирезала мужа в первую брачную ночь (любовь-то какая!), Кирилл – тот вообще в Шио верховодить отправился (туда ему и дорога), Самодура теперь Интерпол по всему Асхану разыскивает (авт. – а пока его ищут «старушка»-мать за него в тюрьме «отдувается»), а младшенькая Настенька, - до чего докатилась,- папку родного голыми руками убила (авт. – да, да. В личном деле так и написано: «…ударила прямо в сердце…». А еще отличница). Антон, - когда узнал, что папа убит, - заплакал… от радости. Побежал шлем виртуальный доставать (дорвался, наконец). Но вот тут-то его и накрыло окончательно – «крестным отцом» себя возомнил; начал порядки в семье наводить. Но спустя небольшое время понял, что одному оно проще и хлопот меньше. Пошел к сестре в подземелье, посмотрел пристально в ее несчастные глаза и сжалился… над собой – не стал суд утомительный проводить – пырнул сестренку, да и дело с концом (авт. – ай, молодца – настоящий герцог. Доспехи белые не испачкали, Ваша светлость?). Так они и жили: муж на жену, жена на мужа, дочь на отца, а брат на сестру. И хотел я было сказку свою «Репка» назвать, только никого на роль репки не нашел. Потом пришла мне мысль в голову – а быть может «Санта- Барбарой». К счастью, такого города на карте Асхана не оказалось, поэтому назвал я сказку «Золушка»

Глава 1
Как Настенька ведьм… Золушкой стала
Или
Тетя Светлана наносит ответный удар



Если у девушки отнять крылья, она становится некромантом.
(народная асханская мудрость)


Убил , значит, Антошка Настеньку. На том бы отправится ей к Эльрату, но не тут-то было - опять тетка зловредная вмешалась. Из гроба бедную девочку достала.
У старой ведьмы свой интерес был. В годах она уже была (авт. – как не стыдно, уже бабушка, а все заставляет себя «тетей» называть). Скопила состояние немалое на своем черном деле, только мучило её – наследников нет, да и пакостить устала. Хотелось, на старость лет, с цветочками и птичками повозиться (авт. – попугая говорящего завела). Вот и решила внучке дельце свое передать. Только сразу прямо об этом ей не сказала, издалека начала, чтобы не испугать.
Встала Настенька из гроба не поймет: где она, кто она, голова гудит (авт. – много видать перед убийством выпила). А тетка опомниться не дает, морально давит: «Ах ты дрянь этакая, убила папку родного. Ой, люди, что ж это делается?..» и проч. Довела Настеньку до слез. Та плакать начала: « Дооомой хооочу». А старой ведьме того и надо. Стала её утешать, по голове гладить. «Нельзя, - говорит,- тебе домой. Твой дом нынче тюрьма».
Гладит, гладит по голове, и вдруг… наткнулась рукой на гребешок. «А это еще что? – спрашивает тетка. – Никак Wi-Fi модуль? Концептуальная модель! Вот, значит, как тебе команды передавались». Опять девочка разревелась. «Что же мне делать? – говорит. – Небось, опять будут команды с серверы посылать». Отвечает ей тетка: « Учись, миленькая, на системного администратора» - «Не хочу на системного администратора, - хнычет девочка, - я на принцессу училась». - «Ну, тогда надо имидж тебе менять, и маскироваться под сказочного персонажа» - « А под какого?» - «Да хоть бы под Золушку». – «Ура! Значит, я на бал поеду»(авт. – действительно, куда бедной сироте от суровой реальности бежать - только в сказку).
Обрадовалось тетя Светлана, что так "дешево" сироту наивную обманула, такая фантазия у неё на радостях разыгралась, «доброй крестной» притворилась. Перво-наперво, повела она Настеньку к парикмахеру, сделали ей прическу модную – «моя первая мучительница». Документы её выправила, то бишь пачпорт, на имя Золушки Мамедовой Расул-гызы. Но наша девочка не совсем дура оказалась, возьми да и спроси Светлану: « А где твоя волшебная палочка?». Но Светлана не растерялась, достает лопату из-за двери и отвечает: «Вот моя волшебная палочка. Бери и пойдем до ближайшего кладбища: туфельки и карету тебе для бала «наколдовывать». Только махать ею тебе придется». Так они за день пять кладбищ и обошли. Только, по глубокому недоразумению, карет, туфелек и прочих бальных принадлежностей там не оказалось, а попадались все сплошь одни зомбаки да скелеты. Сидит наша Золушка, отделяет зомбаков от скелетов, песенку грустную поет, плачет и сопли грязной рукой вытирает . А тетка её успокаивает: «Не плачь, Золушка, будет тебе карета и город в придачу». Подняли они выкопанных скелетов и зомбаков, раздали им железки всякие, и пошли до ближайшего городка. Жители, видя такое, разбежались. Один только милицейский участок до конца отстреливался, но разве против Грифонской мафиозной структуры устоишь. Вошла эта неорганизованная толпа в город, Золушка с теткой себя новой властью объявили, а всем заключенным амнистию даровали. Среди последних «старушка»- мать нашего Самодура оказалась. Своих, поначалу, не признала, юродивой прикинулась, по иностранному заговорила: мол, «моя твоя не понимать». Светка её холодной водой окатила из ушата: «Ты чего, - говорит,- дура старая, своих не признаешь» (авт. – на себя посмотри). Поместили её на время в местную больницу для душевнобольных.
Но внезапно тетя Светлана вспомнила об одном очень важном деле: «Ты меня, - говорит, - здесь подожди. Не уезжай пока на бал. Меня в офисе начальница ждет, опять она вокруг кого-то паутину плетет – помочь ей надо. А ты пока можешь с попугаем моим поговорить».
Только тетя за дверь, а тут сам дон Хулио Алеман Педро Сальваторе Младший пожаловал (авт. - или просто - ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР САЛЬВАТОРЕ). Видимо дошли до него известия о хулиганских выходках Грифонской хунты. Зашел он к Золушке и говорит: «Как же ваша семейка меня замучила. Значит так,
Пункт 1.в течение 24 часов сдать награбленное имущество, а именно:
- карета с гербом, вырезанная из тыквы.
- туфельки хрустальные. Прилагается клей «Момент» для лучшего крепления на ступне.
- платье бальное, цвет черный. В комплекте - мантия с нарисованным тараканом.
…И еще 367 наименований, менее значительных, включая городскую казну.
Пункт 2. Скелетов вернуть работникам кладбищам, и принести официальные извинения.
Пункт.3. Явится с повинной в районное отделение милиции, и никаких балов до окончания судебного разбирательства.
Ушел Сальваторе, а девочка опять расплакалась. Только сказка началась, а тут… Взыграла у неё кровь бандитская, и решила она окончательно разделаться с милицией. Собрала разных сказочных персонажей: упырей, вурдалаков, вампиров, эльфов и гномов (авт. – в виде скелетов), бомжей (авт. - сказочных, сказочных), уголовщину всякую( и эти тоже в сказках бывают. Правда, в тех, что для взрослых), и пошла она по папкиной «тропе войны».
Удивился такой наглости Сальваторе, и хотел было Золушку схватить. Да разве справиться милиционеру со сказочным персонажем, тут бы в самую пору «Ночной дозор» вызывать. В общем, как водится в современных сказках, несчастная добрая ведьма победила злого и «зажравшегося» служителя церкви, и с любовью зверски растерзала (авт. – очень свежо и оригинально).
Одно она в гневном запале упустила - чтобы на бал в Гнездо Сокола попасть пропуск нужен. А выписывал пропуска собственноручно ею убитый инквизитор Сальваторе. Опомнилась, да поздно было.
Оставалась у неё единственная надежда – найти мастера Йоргена. Хотела она сначала в тюремных камерах поискать, но люди знающие рассказали, что Йоргена - «неумытого» в инквизиторскую баню, для зверского умывания, поместили, приставили к нему охрану солидную из элитных баньщиц, а для пущего мучения баньщицы те ему непрестанно «Мойдодыра» читают. Собрала Золушка оставшихся сказочных персонажей и ринулась выручать Йоргена. Забегают они в баню и видят: стоит Йорген в кабинке под паром отменным, уже почти отмыли, звери бесчувственные. Хотела Золушка вытащить его, да как бы не так, баньщицы работу свою знают. Давай сказочных персонажей кипятком поливать, мыльной водой в глаза им брызгать, и веником их хлестать. Ох, насилу тех баньщиц упок… тьфу-ты, успокоили.
Вытащила девочка еле живого Йоргена на улицу, бьет его по лицу и в ухо кричит: «Признавайся, кто мне из вашей секты Wi-Fi модуль подкинул? Пускай подключает мне скоростной безлимитный интернет, пропуск мне нужно на бал «хакнуть»». Йорген очнулся и отвечает: «Я тоже хочу скоростной безлимитный интернет. Только откуда мне знать, не наших рук это дело. Сама знаешь, темные мы, неумытые. Тебе в столичную имперскую контору высоких технологий обращаться надо».
Совсем Золушка расстроилась, заревела пуще прежнего. Да и как не плакать – ни тебе пропуска на бал, ни интернета скоростного безлимитного. Сжалился тогда над ней Йорген. «Не плачь, -говорит, - девочка. Раз пошла такая пьянка, помогу я тебе. Будет продолжение сказки».

запись создана: 13.12.2011 в 21:19

@темы: M&M:H6, джен, от G до PG-13, фанфик

URL
Комментарии
2011-12-14 в 00:07 

Лекс Воронцов
Все это - суета и асимметричный дуализм языкового знака
Особенно порадовал кусочек про наг :gigi: Возможно потому, что за альянс я пока не играл.

2011-12-14 в 08:48 

Сар-Лита
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Да уж, про наг знатно написано))
Автор прогнозировал следующий выпуск к Новому Году, про некромантов.

2011-12-14 в 09:44 

Djulian-of-Amberus
Это смерть, но она будет прекрасна! (с)
Я закатился под стол, когда читал отрывок про наг. Браво, автор!

2011-12-14 в 10:11 

Лекс Воронцов
Все это - суета и асимметричный дуализм языкового знака
Сар-Лита, Автор прогнозировал следующий выпуск к Новому Году, про некромантов.
- Ждем-с. Я как раз их домучил и сам бы рад обстебать на чем свет стоит)

2011-12-14 в 13:04 

Сар-Лита
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Лекс Воронцов,
так это, вперед!
А мы посмеемся с удовольствием:)

2011-12-29 в 11:08 

DeadMisic@yandex.ru
Immi daga uimpi geneta, lana beqqos et' iouintutos.
прочитав Корней Ивановича Чуковского стали извращенно изображают Асху в виде рыжего усатого таракана, ошибочно принятого разработчиками за паука.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Да, это самое лучшее! Я буду смеяться над этим дня 3-4)))

2011-12-29 в 12:20 

Djulian-of-Amberus
Это смерть, но она будет прекрасна! (с)
«Назвали они тогда мальчика Кириллом. Думали, вырастит - патриархом станет.»
Аааа, это великолепно!
Автор, спасибо!

2011-12-29 в 21:42 

Сар-Лита
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Я над сказкой вообще лежала просто:-D

2012-02-21 в 21:47 

Сар-Лита
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
автор продолжает доставлять и радовать)))

2012-02-21 в 21:51 

Sandro400
Летописец Асхана
Автор, жжешь! Особенно умильнула строчка про Настеньку: "Все про Асхан думаешь. Поди, погуляй, развейся" - мне это двух телевизионных знакомых напомнило))

2012-02-21 в 22:25 

Сар-Лита
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
У ISol307 явный талант к стебательству и нахождению аналогий))
Я каждого выпуска жду, как пирожка из печки:crzfan:

2012-02-22 в 17:32 

Done with the dark boys
«Я утопаю, бегу к тебе, прошу помощи, а ты мне: утопайте, это так и нужно» (с)
Я каждого выпуска жду, как пирожка из печки:crzfan: - ППКС))

   

Asha uses all

главная